После первых грустных растерянных звонков от сыны из учебки хотелось куда-то звонить, с кем-то договориться, заплатить неизвестно кому, ну хоть что-то сделать, чтобы ему было полегче. Душа матери, подобно птице в наглухо закрытой от солнца клетке, металась в страхе, истерике и неизвестности, обливаясь слезами. Когда спустя несколько недель стали приходить редкие и уже спокойные весточки от сына, в душе поселилась надежда, может всё обойдется, всё перетрется, привыкнет. Постепенно надежда сменилась терпением, самым долгим для материнской души терпением, когда бесконечные дни похожи один на другой. И как-то незаметно через несколько месяцев тревоги и терпение, заполнявшие душу,уступили место уверенности, что так и должно быть, что самое трудное и горькое уже пройдено, а впереди только хорошее и светлое. Душа уже подобна птице, вылетевшей из тесной клетки и ждущей солнечной весны. И сознание того, ЧТО уже пережито и КАК пережито, рождает чувство гордости. Гордости за сына. Потому что не спрятался за мамину юбку, не спрятался за купленный военный билет, не спрятался за спины таких же ребят, сыновей таких же мам. И еще потому что может первый раз в своей жизни совершил по-настоящему мужской поступок, когда сам решил идти служить. И когда станет сам отцом, будет честно глядеть своим детям в глаза.
И в награду за все зти испытания души, за свою веру каждая солдатская мама услышит самые выстраданные за все 365 дней и за все 365 ночей, самые долгожданные, самые нужные для материнского сердца слова "Мама, я вернулся!"    Радиан

Ждать – это так странно, нелепо и … И больно… Очень больно…
Тупая глухая боль, где-то глубоко-глубоко в груди. Где-то очень глубоко. Но она есть и мешает жить. Ты хочешь забыть о ней, уйти, убежать, но не можешь – она всегда рядом.
Телефон, почтовый ящик, снова телефон… И так изо дня в день: телефон и почтовый ящик, почтовый ящик и телефон. А еще фотография у самого сердца. И одна и та же мысль изо дня в день…
Позвонит – не позвонит, позвонит – не позвонит… И когда же он, наконец, позвонит? Напишет – не напишет, напишет – не напишет… Ну, где же это письмо?! А если потерялось по дороге? А если… Вчера вот кто-то снова вскрыл почтовый ящик…
Все, больше не могу, ухожу! Надоело! Это не жизнь, это какой-то непрекращающийся кошмар. Эти ночи без сна, эта холодная постель… Все, собираю вещи и… А куда я уйду? К кому? От себя-то все равно не убежать. Мне, кроме него, все равно никто не нужен…
Даже, если уйду, все равно буду ждать. Буду ждать, потому что люблю. Жизнь без него потеряет смысл. Подруги крутят пальцем у виска, говоря, на что я трачу свою молодость. Они никогда не поймут… А какое мне до них дело? Тот, кто никогда не ждал, никогда не поймет, что это такое…
Главное, что он вернется. Вернется ко мне. Вернется, не смотря ни на что.
А мне остается только ждать… Ждать, чтобы быть с ним рядом.
И я дождусь, не смотря ни на что. Дождусь.
Знаю, будет холодно и больно. Особенно ночью, когда остаешься один на один со своим ожиданием. Когда долго не можешь заснуть, думаешь, как он там. Тихо подкрадется бессонница. И снова сижу до утра на подоконнике, жду рассвет… Где мой любимый, что с ним?
А потом в почтовом ящике, наконец, увижу конверт. И буду плакать, читая его письмо. И буду перечитывать его снова и снова, с трудом разбирая слова, написанные усталой рукой…
Или же он позвонит. И я, сдерживая слезы, скажу, как сильно я его люблю. А он мне ответит: «Не плачь, я скоро вернусь, родная…» А мне так не хочется, чтобы он знал, что я плачу…
А когда он, наконец, вернется… Боль и холод уйдут… Им не будет места в нашей жизни! Я и он, и ничего между нами больше нет, словно, никогда не было и не будет…
Ради этих редких моментов стоит ждать. Изо дня в день… Ждать, чтобы быть с ним рядом. Просто ждать, и ничего больше…
ДЕМБЕЛЬ НЕИЗБЕЖЕН! И Я ЕГО ДОЖДУСЬ!     aliyushik

ненавижу поезда,если сразу зашел,уснул,то да...а если не хочется
Ненавижу вокзалы. И перроны ненавижу. Одному Богу известно, что творится на душе, когда ты провожаешь эти долбанные поезда. Бессилие, безысходность.. слезы. Минуты летят с бешенной скоростью, пока ты стоишь у поезда, который вот-вот уедет. Уедет, увезет, застучит колесами. Стоишь и смотришь ему вслед и ощущаешь такую пустоту. Забрали половину тебя. Забрали и не спросили. Осознание того, что этот поезд не последний - душит. А знаете, что страшней всего? страшней всего приходить домой после вокзала. Там пусто. Потом, конечно, пройдет пару недель и все встанет на свои места. Мы как всегда будем верить, надеяться и ждать. И не расставаться с телефонной трубкой. Так было и так будет. А так уже хочется, чтобы было по-другому. Чтобы жить другой жизнью, чтобы не ездить на этих поездах и не оставаться одной на этих перронах...    Евгения С.

70ддд...13ддп...
дни проходят...а мне до сих пор не привыкнуть к тому,что я не увижу его когда захочу,не обниму,не поговорю...
Хочется посоветоваться с ним,но "абонент временно не доступен"...
Скорее бы кончилось это "временно недоступен"...
Никаких отпусков не светит...а я была бы самой счастливой на планете...  Барбарик