Порой раны моральные оказываются для нас хуже ран физических.
сильную боль могут принести простые слова. Как сильно они
подкрадываясь к самым уязвимым местам. Мы можем слышать их от самых близких людей, или - совершенно чужих. Психологи «расшифровали» некоторые фразы для того, чтобы мы могли понимать их истинный
научиться психологической самозащите.
Фраза партнера
«Ты думаешь только о себе, а как же я»
Расшифровка: сам вопрос уже подразумевает упрек, взывая к нашей совести. Но одной только совестью упрек не ограничивается. Главная его цель – заставить нас сомневаться в себе и напомнить
Это, в свою очередь, пробуждает с новой силой наши комплексы
соответствовать, желание не подвести. Но на самом деле такая фраза может означать лишь одно: ваш партнер хочет, чтобы вы думали только о нем, занимались только им, выполняли все его желания в
партнеру о своей любви,
безразличие к своей персоне. Вы должны понять сами и объяснить ему, что в отношениях необходимо
самоуважение, после этого попросите партнера четко сформулировать
которые он испытывает. Для этого подойдут следующие вопросы: «Что тебе не хватает в отношениях? » или «Что ты хочешь, чтобы я сделал(а)? ». При этом нужно спрашивать с партнера ясный ответ. Общение любящих людей изначально должно строиться на открытости и доверии, поэтому такие вопросы можно и нужно задавать во избежание неприятных ситуаций.
«Я знаю, что у тебя нет времени, но мне понадобилась твоя помощь»
Расшифровка: Манипулирование данной фразы очевидно с первого взгляда. Принцип взаимовыручки, к которому взывают слова, обязывает вас оказать помощь и подпитывает чувство вины из опасения нарушить дружеские отношения. Слово «понимаю» еще больше подливает масла в огонь, делая акцент на том, что друг уже учел наши обстоятельства. В таких случаях становится еще сложнее ответить
Подождите с ответом, возьмите минутку для раздумываний.
манипуляции особенно хорошо действуют в спешке, именно поэтому для начала нужно поразмышлять. Ваш ответ должен быть продуманный, а сгоряча он таким не получится.
«Я знаю, что ты занят(а). Тебе не до меня, ведь есть дела поважнее»
положение неблагодарного
в
фразой ставят нас
Положение становится еще более неприятным, когда они начинают красочно описывать все свои жертвы и заслуги, на которые пошли добровольно, дабы обеспечить нам счастливое беспечное
заключается еще и в том, что начало предложения положительное, а конец оборачивается неприятностью. Применение подобных фраз никогда не сможет
Психологическая самозащита: Не оправдывайтесь перед родителями, но и не обвиняйте их, а также не давайте обещаний, пока обвинения не будут четко сформулированы. Задайте родителю вопрос, что не устраивает его и как бы он хотел провести время вместе с вами. Это его успокоит и заставит думать
«У меня плохие оценки из-за того, что ты не помогаешь мне выполнять уроки»
Расшифровка: Детский упрек преследует цель обвинить родителя в том, что он пренебрегает своими обязанностями. Дети манипулируют родителями с рождения, отлично зная, куда следует «ударить» в следующий раз. Отцам, а особенно матерям довольно сложно избежать чувства вины перед своим
Психологическая самозащита: Вы должны понять, что даже если вы будете проводить с ребенком все 24 часа, вы не сможете выполнять за него всю работу. Плохие оценки показывают его небрежное отношение к учебе, а не ваши родительские качества. Важно объяснить это ребенку, но и в помощи отказывать не нужно. Задайте ему такие вопросы: «Ты согласен на совместную проверку твоей домашней работы? » и «В чем именно, и какая помощь тебе нужна? ». После такого разговора ребенок должен понять, что его обязанности должен выполнять только он, но также рассчитывать на вашу
характерен употреблением слов
негативной окраской. Слово «никогда» в этом контексте ставит под сомнение отношения в целом. В ходе таких упреков у родителей возникает чувство боли и несправедливости. Усугубить ситуацию
Психологическая самозащита: Подростки, использующие такие манипуляции, не уверены в себе. Через проекцию своей неуверенности на взрослых он пытается заслужить доверие к себе. В такой ситуации постарайтесь вспомнить те случаи, когда вы верили ребенку, а затем задайте ему вопрос о том, как выглядят для него вера и доверие. А также поговорите о его участии в приобретении доверия.
врача, которая снижает
ответственность в силу вашего возраста, диагноза или образа жизни.
пытается намекнуть, что вы хотите слишком многого. К тому же такие заявления от специалиста заставляют нас ощутить чувство вины и даже стыда, что еще больше усиливает влияние врача.
Психологическая самозащита: Следует понять, что вы - взрослый человек, который идет на лечение. Свою позицию можно обрисовать фразой: «Мне не совсем приятен тон разговора» или «Я пришел сюда,
не за нравоучениями». Четко формулируйте свои требования, если хотите знать точный диагноз или получить направление на обследование.
Расшифровка: Такими заявлениями вам пытаются внушить, что с вами что-то не так, а также вызвать чувство вины и недовольства собой. При этом, не оговаривая, что следует изменить. Скорее всего, начальник хочет почувствовать свою власть или заставить подчиненного найти ответ, который он сам
Психологическая самозащита: Попросите начальника сформулировать его критику более четко. Вы можете признать, что ваша работа не принесла ожидаемого результата на данный момент, при этом, добавив, что вам необходимы ориентиры для дальнейшего развития. В такой ситуации важно показать начальнику, что вы готовы принять адекватную критику.http://vsyo-tut.ru/psichologiya/628-kak-zashchititsya-ot-slov-kotorye-nas-ranyat
